ахаха)щас тоже ливень дал добрый,центр опять плывёт наверно!

Улыбнула песенка     

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

после данного чтива пришлось полежать под сталом, потом вылезти и вытереть скупую мужскую слезу и успеть закрыть пока мое юное создание этого не прочитала 

Пишет автор: Еду, никого не
трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10
дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в
пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в
воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском,
пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории
внутри поста.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не
простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов
бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не
махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у
вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не
видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с
лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского
удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение
документов.
И: Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
Я: Это не у меня,
это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5
дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым
работаете?(достаю распечатку).
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я
не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…

В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом
говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!
Фраза "Счастливого пути" была мной
практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его
коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"…

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

не моё, но улыбнуло:
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!"

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!