Форум владельцев Audi 80 в кузове В2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум владельцев Audi 80 в кузове В2 » АвтоЮмор » Анекдоты на околоавтомобильные темы


Анекдоты на околоавтомобильные темы

Сообщений 91 страница 117 из 117

91

А у нас зато никто ни за что ни платит) так как канализация в принципе не работает)
Вот например в ростове снимал несколько лет назад еще, что бывает в дождь

И это практически центр города..
так это еще постараться нужно чтоб такая оказия случалась! Ведь так то весь город стоит на огромном бугре - надо просто дать бы воде стекать самой вниз, так нет же..

0

92

А вот у нас самый центр города после дождя неделю назад. Сорри, фотки с фотожабой, оригиналы искать лень, да так так и ближе к теме))
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/5/2072542.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/5/2072545.jpg

0

93

ахаха)щас тоже ливень дал добрый,центр опять плывёт наверно!

0

94

NIK написал(а):

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
-----------------------------------------------------------
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

Подпись автора

    90 B2 2.0 JS


http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

95

Максим написал(а):

Я вам песенку спою про правый руль
Раньше ездила страна - и все «нормуль»
Но последние указы нам прикрыли эту мазу
Правый руль – продай, купи Жигуль

Правый руль правый руль
Бой часов – раздастся вскоре
Правый руль правый руль
Будем ездить на «Приоре»
Правый руль?
Правый руль!
Ох не ждали мы подвоха
Ведь и с правильным рулем
Можно ездить очень плохо
Правый руль правый руль
Бой часов – раздасться вскоре
Будем ездить на «Приоре»

На спидометре – сто тысяч без пяти
Может столько же японочка пройти
Без ремонта, без поломки: по грунтовке - по бетонке
Триста тыщ – японочка в пути!!!
Красный свет настаёт – замечательной машине
Правый руль – не пройдёт, не хватает цифр в VINе
Милый друг, поспеши, в дураках не оказаться
От японских от машин – нам велели отказаться
От японских машин
Заставляют отказаться
Можно просто «обложаться»

Пусть подхватят и чиновник и куркуль
Эту песенку мою про правый руль
Но пока мы тут «кутили»
Правый руль уж запретили
Правый руль – теперь ты - полный нуль!
Правый руль правый руль
Вот и все – «пиши пропало»
Правый руль – полный «нуль»
Так правительство сказало
В голове – круговерть от такого, от указа
Что японцу – сразу смерть – хорошо для АвтоВАЗа
Правый руль правый руль
Много пользы от указа
Для родного АвтоВАЗа!!!

Подпись автора

    "Кашу маслом не испортишь", - говорил тракторист, сливая отработку в гречишное поле


Улыбнула песенка  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

96

Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах.

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" - мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним - дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет - несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего - машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением - красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность - они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" - девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови - скорость, в голове - опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках - обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны - обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты - менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость - 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

0

97

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

+2

98

COOLIBIN написал(а):

подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом

:D

0

99

0

100

Типа  история из жизни (не моя):
Сегодня зашел в автомагазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал: "- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго.....

0

101

COOLIBIN написал(а):

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.........

после данного чтива пришлось полежать под сталом, потом вылезти и вытереть скупую мужскую слезу и успеть закрыть пока мое юное создание этого не прочитала  :D

0

102

Звонок в магазин запчастей:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

0

103

Пишет автор: Еду, никого не
трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10
дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в
пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в
воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском,
пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории
внутри поста.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не
простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов
бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не
махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у
вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не
видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с
лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского
удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение
документов.
И: Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
Я: Это не у меня,
это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5
дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым
работаете?(достаю распечатку).
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я
не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…

В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом
говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!
Фраза "Счастливого пути" была мной
практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его
коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"…

0

104

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

+1

105

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

0

106

Чук написал(а):

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

да хрен знает, хрен знает.....
http://forums.drom.ru/general/t1152090204.html
Ламборджини скорее слиняет.
Тема-то на дроме, понятно, вброс

0

107

не моё, но улыбнуло:
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!"

0

108

:D  :cool:

0

109

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

0

110

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/5/19/igra-v-dps.jpg

0

111

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/6/12/pravilnyj-podxod.jpg

0

112

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/7/8/den-rabotnikov-gai.jpg

0

113

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

0

114

Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты вибирай - за здравие или за упокой.

0

115

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

0

116

Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе.
Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым.
Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики...
К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.

0

117

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!

0


Вы здесь » Форум владельцев Audi 80 в кузове В2 » АвтоЮмор » Анекдоты на околоавтомобильные темы


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC